午夜的都市是狂乱而难以琢磨的。多少像我这样，白天戴着优雅面具寄生于各色写字楼中的男女，在这个时候却换上了另一副面孔，上面涂抹的都是最新鲜的欲望。

　　27岁的我，正在经历着最尴尬的年龄，依然可以在镜子中妆扮出妩媚动人的面孔，但掩藏不住的却是眼神里透出的寂寞。对于传说中的爱情，我早已不再期待，但要想打发心底的空落，看来还真不是一个人可以解决的。

　　他向我走过来的时候我已经喝多了，没看清楚他的相貌，但他身上好闻的香水味道让我接受了他。又是几杯酒后，我听见自己对他说，去我那好吗？

　　他的手很温暖，一只扶着方向盘，一只却停留在我的腿上轻轻地抚摸着。

　　开门、开灯，熟悉的馨香味道让我清醒了一些，这里是我的家。

　　半年前，我用全部的积蓄在国贸附近给自己买了这套时髦的公寓，面积不大，正适合我这样的单身女子。朋友说，女人自己买了房，就等于宣布不嫁了。我笑，心想，我倒真的不一定会嫁人了。

　　他抱住我，他的吻像他身上的味道一样让人舒服并难以拒绝，第一次和一个完全陌生的男人做爱，却一点没觉得唐突和尴尬，那一夜，我像一个激情的妖女一样纠缠着他。

　　第二天清晨，在他离开的时候我才看到，他35岁左右，有一张保养得当、斯文白净的面孔和健康匀称的身材。或许是他并不怎么懂得“一夜情”的游戏规则，或许是我给他留下了与众不同的印象，他走的时候，留下了电话和姓名。

　　看着手中那张印刷精致的卡片，我恍惚了片刻，仿佛想努力将这个卡片上的名字与昨夜我床上的男人合二为一。

　　我知道，我的生活仍然在原来的轨道上继续，本来，27岁也不是一个容易发生奇迹的年龄了。自从我恋爱6年的男友在一年前和我最好的女友一起不辞而别出国后，我的生活就没有发生比这个更大的奇迹了。

　　而这个男人，也必将只是我生命中一个匆匆的过客而已。

　　我是在1个月后给他打的电话。他显然没想到我会再联系他，但他却很惊喜，连忙说，我晚上去找你。

　　我惊奇地发现自己为了晚上的约会刻意地打扮了一番，换上了刚买来的昂贵而性感的衣裙，并在家里摆上了我最喜欢的以色列玫瑰以及红酒。望着准备好的一切，我甚至有点感到羞愧，为一个只有过一次云雨之欢的男人，至于这样隆重吗？

　　但我仍然为自己高兴，我已经很久没有这种为约会而兴奋的感觉了。自从朋友和情人一起离我而去之后，我终日在灰色中黯然渡过，日复一日，拿他们的背叛折磨着自己的灵魂。

　　我和他的关系就这样停留在做爱与简单的交流上，他有很好的职业，刚离异不久，是那种不让人讨厌的男人。和他可以一起喝咖啡，一起吃饭，他也算体贴，也算可爱，有基本品质保证。更重要的是他也很满意我们这样的关系，不会得寸进尺，不必担心他死气白赖赖上我。

　　这样的“性友谊”超越了单纯的友谊，又没有爱情那么兴师动众。在需要的时候彼此关心一下，同时又保留着各自自由的空间，既享受了快乐又省却了麻烦，听上去可真是个好主意。

　　我和他之间一直坚持着一个原则——做不上床的朋友，理由其实也很简单，因为我喜欢他而且不想失去他。

　　和他是多年的死党，除了做爱不知能不能和谐以外，其他一切均默契得一塌糊涂。看着我的男朋友走马灯一样换来换去没个结果，周围的朋友都觉得我和他理所当然应该凑成一对，但每当我动这个念头的时候都感觉紧张：爱是做出来的，一旦上床，关系立刻质变，搞不好，一般朋友也没的做了。

　　我不是修道院毕业的女生，自然也压抑不住心里对他生出的欲望，但每当我想起以前的那些和我以及床之间发生过关系的“男友”，就不禁感觉沮丧。男女之间的关系像一个怪圈：彼此由于陌生而生出渴望——然后亲密——然后两种情况：一是马上就厌倦了离开，二是死守在一起，然后厌倦、离开，无论如何都是分手。

　　也许我的理论有点悲观，但很多事实的教训又由不得我不信。《当哈里遇上萨利》，一对说好了做朋友的男女，一上床，感觉就不对了。后来，朋友做不成，心里又放不下，还不是乖乖地去做了夫妻？而这样的结局不是我想要的。

　　尽管我前面说他和我一切都很默契，但不能不承认，他并不是做丈夫最好的人选。他和我太相像了，贪玩而缺乏责任心。试想这样的两个人可能是天下最好的朋友，但要作为夫妻，恐怕要不了几天就会各奔东西。